Иногда мне бывает стыдно за свои надежды.

В дополнение к предыдущему посту (в процессе обсуждения родилось такое умозаключение):

Высшим пилотажем, наверное, можно считать умение поступать, как блядь - но при этом все равно считаться сукой :))))

С точки зрения мужской половой морали, существует две категории женщин. «Сукой» называется женщина, которая отказывает мужчине в половом акте. «Блядью» называется женщина, которая соглашается на него. Мужское отношение к женщине не только цинично, но и крайне иррационально… большинство молодых женщин попадает в обе категории одновременно, хоть это и невозможно по принципам элементарной логики.

Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.

Умной молодой женщине приходится выбирать между тупыми и пышущими силой и здоровьем молодыми мужчинами и умными и — как бы это выразиться — падкими до женщин старыми козлами.

Обаяшка на ахринительной тачке (тачку видно плохо, обаяшку - отлично)

На меня пару часов назад насрал голубь. В то время, как я сидела на скамейке в сквере и никого не трогала. Угораздило же это сволочное создание задирать хвост прямо над тем местом, где я сидела.

Птица мира, блядь...

Начинать отношения с человеком в надежде, что он изменится и станет "тем самым" - наивно и экономически морально нецелесообразно.

Это все равно, что купить в магазине джинсы понравившегося фасона на 4 размера больше только потому, что уж очень нужны джинсы и уж очень понравились именно эти, оставшиеся в единственном размере и потому к ним еще и офигенная скидка прилагатся. Заманчиво, ага, халява - она такая.

А потом прийти домой, примерить, и окончательно убедиться что джинсы на 4 размера больше -  они неносибельны. Побегать по магазинам, найти подходящие по цвету нитки, долго дома кроить-обрезать, перешить в итоге по фигуре - и после этого понять, что такой фасон джинсов тебе не идет категорически.

Реюме: либо тебе человек нравится и ты его "берешь" таким, каков он есть - или не берешь вовсе, как бы не нравился.

Ну есть еще вариант купить ремень и носить штаны на 4 размера больше (читай: каждый день насиловать себя и мириться с теми качествами в человеке, которые категорически не нравятся).
Но это всем понятно, что совсем не вариант......

Не могу не распустить сопли и слюни и не отметить в ЖЖ-шке выступление победителя Евровидения нынешнего года.

Сама голосовала  за обаяшку-славянина из Норвегии - и на полуфинале, и в финале.
Мальчик умница. Мегапозитивное выступление. Хорошая, добрая, какая-то по-детски невинная песня про любовь. Открытая, задорная улыбка певца.

Я рада, что Сашенька победил.



А это маленькое интервью.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?

На входе в подземку на Ц.Рынке написано красной краской неровными буквами "ПУТИН ГРАБИТЕЛЬ".

Спрашивается - ну какое мне, жительнице Николаева, до этого может быть дело?.. Равно как и всем остальным, которые ежедневно ездят мимо этой остановки?

Лишь бы стенку изгадить... Дибилы, сцуко...

Сегодня вечером после работы случилось со мной странное происшествие...
Одним словом, ухожу я с работы, предварительно позвонив знакомому таксисту, чтобы он за мной приехал.
Дело было уже около 10 вечера (нда, "чуточку" задержалась поработать, называется...).
Сажусь к Женечке (собственно, таксисту) в машину,  вся такая деловая....
И тут чувствую - что-то мне сидеть неудобно... Что-то за спиной мешает вроде как... Ну, думаю, пояс с пальто перекрутился. Подергала пояс - нормально все...
Ну, думаю, тогда ремень безопасности сзади мешает. Покрутилась на сидении, подергала ремень - тоже нормально все... 
А сзади-то, будь оно неладно,  что-то все-таки мешает ведь!

И тут за счет детального тактильного исследования неизвестного предмета я понимаю, что это!!!ВЕШАЛКА!!!
Я УШЛА С РАБОТЫ С ВЕШАЛКОЙ!!!

По всей видимости, она зацепилась за пояс, когда я снимала пиджак, я благополучно профтыкала этот момент ну и вышла... Благо хоть уходила из банка последняя, в холле было темно, да и на улице уже тоже...

Ну и понимаю, конечно, что с этой, мать-ее-так, вешалкой казус вышел! Надо ж ее как-то в сумку положить, не ехать же на ней до дому-то...
Вытаскиваю ее так незаметно из-за спины... и такая говорю Женечке: "Помнишь монолог Петросяна, когда мужик одел костюм с вешалкой и потом говорил, чтоо ему что-то мешает?"
А Женечка смотрит на меня с непониманием, мол, Петросян?
И тут я вешалку ему и показываю - "На, смотри! Я с этим с работы вышла!!!"

Он сперва даже не нашелся, что сказать...  Такого неподдельного недоумения с примесью недоверия и опасения я давно не видела...
 
Я представляю, если бы я так в световой день вышла и пошла на маршрутку, грациозно покачивая бедрами и вешалкой...
Впрочем, не надо даже на маршрутку, просто хватило бы сесть к незнакому таксисту в машину, невозмутимо вытащить из-за спины вешалку, положить ее в сумку, как ни в чем не бывало, и назвать адрес...

А еще только что в аське написала подруге заебись чудесный по своей сути вопрос "Как звали того неадекватного Игоря, который твою заметку превратно понял?"

Переутомление дает о себе знать. Не иначе... Подруга списывает это на цвет волос, но это, мне кажется, уже классический, свободный от предрассудков тупняк... Это краской не лечится - ну разве что только ПФ-15 и в закрытом помещении :))))

Если ты не полюбишь музыку, которую он слушает, и фильмы, которые он смотрит - ты навряд ли сможешь быть с ним вместе.

10 фактов, которые мужчины знают о женщинах:

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. у них есть сиськи.

Продолжаю флэш-моб nevada_smittter  -  комментирую любезно придуманные ею 5 слов для меня.

Итак, мои идеальные:
- подруга 
Людей идеальных не бывает, потому конкретных имен называть нет смысла. Та, которая понимает, та, которая поддерживает, та, которая не читает нравоучений и которая хорошо выглядит.
- расставание
Красивая, жирная точка. Без обвинений и упреков. Чтобы при встрече хотелось поздороваться и поговорить, но не хотелось переделывать ранее поставленную точку на запятую.
- и встреча :)
...Должна начинаться с троеточия. И быть неожиданной. Как в рассказах Чехова, но с менее саркастическим развитием событий после.
- мороженое
Земляничный пломбир в вафельном стаканчике.
- ласка
Темно-полосатая - имеет красивый мех :)))))))))))))))))))) (тут полагается оценить юмор ухода от вопроса )

Кто желает 5 слов себе - готова подарить безвозмездно, т.е. даром ;)

Сегодня на работе 4 часа происходила плановая раздача пиздюлей. Закуплены указанные товары были четко под количество работников, так что мне хватило, унесла полную сумку. Оставила на работе.

Устала, как мышь-полевка в зерноуборочный период - вроде и зерна на земле много валяется, но, блин, того и гляди, что под комбайн попадешь...

Купила новый блокнот, побольше... А то уже все задачи на день на лист не помещаются. А тулить строчки - ненаглядно.

Вечером горячий душ с ароматным гелем. Крем для тела "Мед+Молоко". Увлажняющий крем для лица "Счастливая кожа" (улыбку прям сразу растянуло, ага...). Гель под глаза. Крем для рук. Крем для ног.  Вот мой кусочек красивой жизни на сегодня, который я авансом взяла из светлого будущего, которое - по моим нескромным оптимистичным прогнозам - должно наступить. Не может не наступить.

Некоторые вещи, по сути своей, кажутся настолько нереальными, что их просто физически хочется хоть одним глазком увидеть. Физически - это когда внутри (в том месте, где у людей сердце, а у некоторых - еще и душа) что-то свербит, чешется и не дает спокойно жить и радоваться глобальной хренотени, происходящей вокруг. А в том, что вокруг полный пиздец и хренотень, думаю, уже ни у одного вменяемого человека сомнений не осталось. Упорядоченным этот мир может казаться только невменяемым. Вот почему все сумасшедшие считаются гораздо более счастливыми, нежели те, кому не достались постель с больничной печатью и бесплатные порции седативных средств от государства.

Так вот. Светлое будущее - это именно то, что кажется нереальным. Т.е. светлое будущее бывает, но его еще никто не видел. Так и хочется сказать: "О великое Светлое Будущее! Явись, блин, хоть гляну на тебя. ты, сцуко такое, потом можешь хоть ноги об меня повытирать, но я до конца своей гребаной жизни буду ходить просветленным  Знанием о твоем существовании. Буду доносить это до своих потомков. Пусть живет не только в генетической памяти, но и в народном фольклоре. А то со времен коммунизма живет только в одном жанре фольклора - в анекдотах ..."

Когда-то там, вроде, в ближайшее время по календарю выходны намечены... Выспаться бы...
Выспаться бы - и черт с ним, с тем Светлым Будущим... Оно и в настоящем зачастую очень неплохо :)

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Вывод: в отличие от аудиторских отчетов, секс - это то, что должно подвергаться объективной оценке. Хорошо оплаченные аналитические отчеты в данной отрасли, как правило, не содержат достоверных данных, вне зависимости от компетенции выполнявшего их агенства.

Ночной сеанс. Темный кинозал, мерцание огромного экрана. Чипсы "Принглс" и "Кока-Кола".
Жизнь прекрасна.